Drink & Send: la peligrosa moda de emborracharse y mandar mensajes de texto

El alcohol y el SMS es un maridaje peligroso, que brinda una esperanza a los ebrios solitarios que pueblan barras y boliches. Desde el Planeta JOY salimos a buscar las historias que peor terminaron. Para leer y llorar.



"Quiero dejarte el pito como un arco iris”. Santiago recibió este mensaje de texto un domingo a las siete y media de la mañana. Se lo mandaba una ex novia, con la que había cortado seis meses antes. Entre la confusión y el sueño, optó por apagar el celular y seguir durmiendo. Esa tarde recibió un llamado de la chica pidiéndole perdón, diciendo que al momento de mandar aquel mensaje estaba borracha, que no sabía lo que hacía y dando mil excusas para explicar el mal momento. Situaciones como éstas hoy son moneda corriente en las alcohólicas madrugadas de Buenos Aires. Con cuatro
tragos encima y escudados por esa falsa sensación de anonimato que brinda el SMS, mujeres y hombres aprovechan el teléfono celular para decir animaladas que jamás dirían estando sobrios. ¿Cobardía? ¿Espontaneidad? ¿O algo que aún requiere de horas de diván para ser desentramado y definido? Más allá de las causas, el problema, como se ve, son las consecuencias: cuando se le pasa el pedal y, en medio de la resaca, el emisor chequea la bandeja de mensajes enviados y se da cuenta de que metió la pata bien hasta el fondo.
Hoy en la Argentina hay más teléfonos celulares que personas. Y cada año aumenta la cantidad de mensajes de textos enviados desde estos coquetos aparatitos. Tanto es así que hoy nuestro país figura en el top 10 de los que más SMS manda por persona: un promedio de 80 por mes. Lo que esta estadística no contempla es cuántos de estos mensajes funcionan como botellas al mar nocturno arrojadas desde la ebriedad. Algunos son cariñosos, como ‘Te extraño’, otros directos, como ‘Veníte a casa que tengo champaña’, algunos disimulados, como ‘¿En qué andas?’. Y después están los guasos, tipo ‘Te voy a partir como a un queso’, y los que rozan la ilegalidad: ‘¿Cuánto me va a salir?’. VNS A KSA? Alguien dijo que los Martinis son como las tetas, nunca menos de dos, nunca más de dos. Esa persona sabía que el tres era el número al que no había que llegar. Qué cruzando esa frontera uno podía terminar lanzando llamados extraños a destinatarios indebidos. En cuanto ese límite se atraviesa, lo aconsejable es apagar el teléfono, bloquearlo, dárselo a un amigo, tirarlo debajo de un colectivo. Sino te puede pasar lo que le pasa a Wally, que siempre termina haciendo lo mismo: borracho, de madrugada, envía mensajes vacíos, sin texto. Anzuelos sin carnada en busca alguna pecesita hambrienta. “Eso sí, como suelo tirar no menos de cinco mensajes al mismo tiempo, el problema es cuando responde más de una”, dice. “Una vez, borracho, le dije a dos que se vengan a casa. Estaba en la cama con la primera cuando empezó a sonar el timbre: la otra había llegado, eran las 4 de la mañana. No sabía qué hacer, le dije a la chica que estaba conmigo que esto pasaba siempre, que era un vecino que siempre se quejaba de los ruidos”, recuerda, sin aclarar por qué no se animó a proponer un trío. “También hay que admitir que después de unas copas decís verdades que ni esperando el primer Tequila Sunrise te animás a decir”, comenta Victoria, otra viciosa del Drink & Send, y continua: “Una vez le escribí a mi ex ‘vamos a un telo a tomar champagne’. La verdad que desde que había cortado que tenía ganas de decírselo así, sin tantas vueltas ni palabras empalagosas”. La respuesta fue inmediata, cuenta Victoria: “Terminamos jugando a algo parecido al waterpolo en el jacuzzi de un hotel con dos botellas de champaña y una de sidra”. Algo similar hizo Natalia, que una noche, en un bar con mucha cerveza y pocas expectativas de sexo citó a su ex en la puerta de un telo. “Estábamos los dos tan borrachos que la cosa duró cinco minutos y el se quedó dormido, así que me levanté y me fui. Desde la calle, le mandé un mensajito diciéndole chau. Nunca nos volvimos a ver”, recuerda, pícara y risueña. “Para mí es parte de la adrenalina de la noche y de irse de joda, de descontrolarse”, dice Andrés quien recuerda terminar parado a las 3 de la mañana en el palier del edificio de una mina que hacía cuatro años que no veía, mandándole mensajes de texto y dando lástima.


QRO KGRT Cintia cuenta que una noche, a las 2 de la mañana y borracha en un bar, le envió un mensaje a un amante al que no veía hacía dos años con el texto ‘Llegué bien! Besos’. Esta estrategia es típica: el mensaje equivocado para despertar al amante dormido. Una táctica tan estúpida como, a veces, eficaz. Diego cuenta que una noche, después de una cena familiar aburridísima en la que se bajo una botella de vino entera, y sin ganas de dormir solo, empezó a mandar el mismo mensaje a su ex, a una amiga del trabajo, a la compañera de natación del club y hasta a una prima lejana que se había cruzado en el velatorio de la abuela. Todos decían lo mismo:


‘Dale!’, como si estuviera respondiendo a un mensaje que en realidad nunca había existido. A las dos horas, ya en su casa y sin ninguna respuesta, envió el mismo mensaje pero potenciado: ‘Dale que te gusta!’. Al final terminó en el piso, dormido con el teléfono en la mano. Pero cuando se despertó había una respuesta de su prima: ‘me encanta, yo también siempre te lo quise decir’, decía el mensajito. “Una semana después nos encontramos en el cumpleaños de nuestra tía”, recuerda Diego. Pero no solo el deseo es motor de un mensaje. Rencores y venganzas también afloran con el correr de las horas y las copas. Mónica cuenta que recién un sábado a las 7 de la mañana y después de unos cuantos gin-tonics se cobró venganza de su ex. ‘En este tiempo me di cuenta de algo: no la tenías tan grande’, escribió. Sutil pase de facturas, humillación íntima. Imaginemos por un momento la cara del destinatario recibiendo ese mensaje mientras desayuna. CHPME TDA Muchas veces, el problema aparece en el momento mismo de tipear, operación nada sencilla cuando uno pasa del tercer tequilazo. Julia cuenta que iba montada en un taxi camino a ver a su amante cuando le escribió, ‘entangada estoy, a Mataderos voy’, pero el que recibió el mensaje fue un amigo de su padre, del mismo nombre que el macho que la esperaba en Mataderos. Igual, Julia se hace cargo de algunos mensajes, “por más borracha que una esté, hay algo buscado en esos mensajes. Todas coincidimos en que en el momento de apretar send corre la adrenalina y nos sentimos un poco Juana de Arco”. Paradojas de la historia: la hoguera que te transforma en cenizas, a veces es el mejor fuego para comenzar una relación caliente. Joaquín empezaba a salir con la que hoy es su novia y le gustaba llamarla ‘rubia’. Pero por su impericia en el manejo del teclado, solía escribir ‘sucia’. Sin embargo, lejos de ofenderse, la destinataria tomaba esto como un juego y alentaba: ‘sí, sucia, muy sucia, venite a casa que vas a ver’. La fría tecnología a favor del amor: una corrección ortográfica que enciende el fuego. FACEBOOK Otra herramienta peligrosa para borrachos en celo es Facebook. “El otro día estaba bastante borracho, mi novia se fue a dormir y me quedé boludeando en Facebook. Mina que veía con una linda foto, mina a la que le escribía. Pero no me di cuenta que les dejaba mensajes en el muro y comentaba sus fotos. A la mañana me levante y mi chica había visto todo lo que yo había escrito”. Este testimonio es real y le ha ocurrido a más de uno desde que FB se convirtió en una suerte obligación en ciertas esferas sociales. Este infierno publico y voyeur que es Facebook abre más y más puertas para hundirse en noches de copas. Tan frecuente es sincerarse trago de por medio, que FB tiene un grupo llamado “Mando mensajes de texto que no debería cuando me emborracho”, que cuenta con más de 4300 miembros, en tanto que “Prohibido mandar mensajes borracho” suma cerca de 500. En los foros de debate, los cultores del Drink&Send aseguran que el mensaje de texto más común que se envía desde la ebriedad es “¿Donde estás?”. Sin embargo, casi todos admiten que los mensajes que mandan son tan subidos de tono que no se animan a confesarlos en la red. Y un dato que puede resultar curioso: la mayoría de los miembros del grupo son mujeres.


MAIL GOGGLES, PARA NO INCINERARSE Para los borrachos incontinentes, Gmail creó una aplicación que muy pocos conocen pero que te puede salvar del infierno. Se llama Mail Goggles y funciona sólo los fines de semana y de noche. Con esta aplicación, a partir de cierta hora tenés que resolver cinco operaciones aritméticas en menos de un minuto para que se te habilite el botón de Send. Si no lo lográs, tenés que esperar hasta el día siguiente. Sobrio, tendrás la mente clara para darte cuenta de que está mal escribir a secas “¿Estás para un polvito?” en medio de la noche. Así quedarás a salvo del papelón. Políticos y correctos, en Gmail no hacen mención al alcohol, pero todos sabemos que de eso se trata. Los usuarios de Gmail pueden ajustar su correo para activar el programa Goggles y determinar en qué momento debe activarse. El nombre se deriva del término popular en inglés beer goggles, que se refiere al efecto que causa el alcohol sobre la capacidad de apreciar la verdadera naturaleza de las cosas. El verbo goggle en inglés significa mirar algo o a alguien con los ojos desorbitados, y beer es cerveza.

Consignas.

La consigna de esta semana es la siguiente

Cosas que viste en la televisión y siempre quisiste hacer.

Ej. En mi caso siempre he querido. Subir a un taxi y decir:

 “CHOFER, SIGA ESE AUTO”

Comenta abajo  Cual es la tuya?

Anecdotas

LA PRIMERA ANÉCDOTA 
Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó: Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.
- Es correcto - respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
- Entonces, ¿por qué no sabe dulce?. 
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho.
Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
- No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

LA SEGUNDA ANÉCDOTAUna profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
Dentro esos motivos justificantes. .. ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.
La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar.   

Y LA ULTIMA ANÉCDOTA
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas20de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
-Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda.
Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...

ESTUDIO CIENTÍFICOUn científico norteamericano descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual leen posts con la mano posada en el mouse...
Ahora no vale la pena quitarla.
Ya es demasiado tarde.

Chistes Cortos

Bueno, vamos a hacer otros repasito de chistes cortos sobre parejas, matrimonios y algún que otro temita interesante, ¡espero que os pegueis una cuantas risas!
chistes cortos sobre la ex amante ..
Esposa: Mira a ese hombre que ha bebido tanto ..
Esposo: ¿Quién es él?
Esposa: Hace 10 años, él era mi novio y yo me acabé negando a casarme con el al matrimonio.
Marido: ¡Vaya!,¡ por lo visto todavía lo esta celebrando!
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A unos humanos se les aparece Dios y les dice que va a resolver todas sus dudas:
Humanos: ¿Que es un siglo para usted?
Dios: Es como un segundo.
Humanos: ¿Cuanto es mil millones de dólares, para usted?
Dios: Como un centavo …
Humanos: ¿Puedo tener un centavo?
Dios: Claro, sólo tiene que esperar un segundo ..
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chistes cortos sobre la vida del perro ..
Chica: ¿Por qué los perros no se casan?
Chico: Simplemente porque ya llevan una vida de perros
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chistes cortos sobre el miedo esposa ..
Hombre:He descubierto que mi mujer le tiene miedo al agua.
Amigo: ¿cómo se sabes?
Hombre: Hoy cuando me fui a casa, ella estaba en la bañera con un socorrista…
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Marido: Dime en resumen, ¿alguna vez mes has engañado?
Esposa: Sí, dos veces.
El Marido gritó: ¿cuándo?
Esposa: En 1995, cuando se necesita pierna escayolada y no tenías seguro. Estábamos escasos de dinero y tenia que conseguir un médico para ti gratis…
segunda vez: cuando te presentaste a aquellas elecciones y preveias que necesitabas 150 votos mas,pues…
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Amigo: A veces la vida me parece tan corta…¿Sabes tu alguna forma de asegurarse una larga vida?
Amigo casado: Tu simplemente casate
Amigo: ¿y eso va a ayudar?
Casado amigo: No, pero se quitaran las ganas de vivir por mucho tiempo…

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Cosas interesantes:
Me parece muy divertido cuando la gente habla si es mejor un matrimonio concertado por conveniencia o Organizar el matrimonio el amor.
Es como preguntar a alguien si es mejor el suicidio que ser ahorcado …

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Una amiga a otra : ¿Qué libro te gusta más?
El libro de cheques de mi esposo
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Una tarjeta de crédito es robada del esposo, pero él no lo denuncia, por qué?
A: Debido a que el ladrón estaba gastando menos que su esposa.
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Un hombre a otro: Mi esposa es un ángel.
Hombre, usted es afortunado, mi mujer con vida …
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Una vez que un esposo y esposa peleado mientras ivan en el coche
De repente un animal sucio, feo y con cuernos aparece delante de su coche y lo esquivan a duras penas
El marido, aun enfadado dice a su mujer: ¿Era algún familiar tuyo?
Esposa le replica: ¡Sí! ¡era uno de mis suegros.!
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Hay tres cosas con las que todo hombre sueña:
Ser tan guapo como su piensa su madre.
Ser tan rico como sus hijos creen que es.
Tener tantas mujeres como su esposa sospecha …
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Novia: Cuando nos casemos, quiero compartir todas tus preocupaciones, problemas y
aligerar tu carga.
Novio: Eso es muy bonito ,cariño, pero no tengo ningún tipo de preocupaciones o problemas.
Novia: Bueno, eso es porque no estamos casados todavía

Seguimos con más chistes cortos.

¿Cómo puede saber cuando un abogado está mintiendo?
Porque sus labios se mueven.

Un empleado se acerca a su jefe respecto a un problema sobre su sueldo …
Empleado: Señor, esto son 100€ menos de lo que estipula mi sueldo.
Jefe: Lo sé. Pero el mes pasado, cuando le pagué 100€ de más, por error, a que no se quejó!
Empleado: Bueno, no me importa un error ocasional, señor, ¡pero es que esto parece estar convirtiéndose en un hábito!

En una cámara de abogados …
Hombre: Quiero el divorcio. Mi esposa no me ha hablado en seis meses.
Abogado: Mejor pienseselo. ¡Esposas como esa son difíciles de conseguir!

¡Capitán!¡capitán! ¡Que estamos hundiendo!
-¡No seas burro hombre!,que o es un submarino.

Más chistes cortos

Se cruzan un calvo y un jorobado y el calvo, muy guasón le dice al jorobado.
Ey macho, que llevas en la mochila
Y el jorobado responde:
-Tu peine, idiota

Entra una banda de forajidos en la cantina del pueblo del oeste  y el “barman” les pregunta.
A ver quien quiere pan y queso. Nada ninguno de los forajidos dice nada.
-Eh dicho quien quiere pan y queso-Nada ninguno dice nada
-A ver quien es el macho de verdad que tienen los cojones de querer pan y queso. A eso que uno de los forajidos, mosqueado ya le dice.¡pues yo quiero pan y queso!
A esto el barman saca la pistola y le pega tres tiros diciendo
-¡Pues toma pan pan pan y “queso” os sirva a todos de lección a los otros!